UNWELL (ó Mi pequeña travesía por el infierno)

Hoy estoy de un ánimo bastante inusual hermanos míos así que quiero compartir con ustedes algunas páginas difíciles que han acontecido en mi vida los últimos meses. Tal vez para algunos lo que voy a contar pudieran ser tonterías, pero para mi es importante en este punto de mi vida hacer una retrospectiva, y escribir una pequeña historia.

Antes que nada lo que me inspiró a hablar de este tema que para mi no es algo fácil, fue una charla en el chat que tuve con mi prima Maggie (http://erysantander.blogspot.com) en la que empezamos a tocar el tema de la depresión, después de leer y escribir, y coincidir en muchas experiencias, ella me compartió una canción que se llama UNWELL de MATCHBOX 20, que la verdad yo nunca había escuchado, así que me puse los audífonos y pulse repetir en el reproductor de la PC, y al cabo de unas vueltas y de concentrarme en la letra me di cuenta de que esa canción es en música lo que mejor describe muchas de las cosas que he estado sintiendo y pensando últimamente, y sobretodo la frescura y melancolía de la melodía la cual me lleva a un estado anímico muy especial, que es algo así como un limbo entre la paz y la guerra ó mejor dicho una tregua entre mi mente y mi alma.
Es así al ritmo de esta canción, y de esta emoción que surge la necesidad de contarles que desde hace ya algunos meses he venido decayendo en mi alegría por la vida, en mis ilusiones y sueños, lo mismo que en mi amor propio, porque sentía que no encontraba en ningún rincón mi brillo, mi fuerza interior, y en el espejo solo podía ver pedazos y trozos, que no reflejaban en nada mi persona, y que no podía mas que observar un individuo oscuro, indeseable, un ser al que quizás ya a nadie le importaba, ó quizás era que en esos momentos lo que menos tenía en mi era algo para poder aportar, no había música, ni guitarra, no había verso, ni atención, menos concentración, o fuerzas, y en mi mente llena de problemas no se vislumbraba horizonte alguno, me dormía con la desesperanza y despertaba abrazado sólo de una almohada, en una cama triste, grande y fría, al paso de los días dormía menos, las sombras no me dejaban, y una sensación extraña de muerte me invadía por las noches y no me dejaba de abrazar, de una manera asfixiante, a veces era un choque, otras una avalancha de pensamientos que me atormentaban como pequeñas espinas mi corazón, mi núcleo. Por las mañanas y en el transcurso del día las cosas marchaban, pero siendo honesto no era capaz de sentir las caricias del sol, mucho menos al viento, me transforme en una fortaleza de la soledad, en la que preferí no ver a nadie, y en la que entre mas sólo me encontraba sentía que era mejor, porque no tenía nada para dar, y ¡carajo! todo el mundo espera algo, todo el mundo te dice como son las cosas,¡todos tienen una respuesta! y de repente todo se convirtió en un miedo de escuchar, en una negación de mi existir, y cómo no, si era mi propia vida vista desde un pedazo de cristal opaco y manchado, un mal dibujo en tonos gris.

Entre tantas telarañas existenciales que iban en aumento con el paso de los meses, tuve uno que otro ataque de lucidez en el que trataba de dialogar con la gente, de explicarles como era sentir todo eso que ocupaba mi mente, pero mis intentos eran fallidos, no sé si por que me costaba trabajo expresarlo correctamente ó porque tal vez en este mundo los problemas en los que mas se fija la gente son los urgentes y no en los importantes.

La cosa es queridos hermanos, hermanas, para no hacer este cuento mas largo aún, es que esa serie de eventos, incomprensión, falta de sueño (y de sueños),soledad, abandono (de los demás o de uno mismo), problemas económicos, problemas amorosos, falta de ganas de vivir, desánimo, junto con esa sensación fuerte de mortalidad, esa lluvia de pensamientos, de callejones sin salida, pues se manifestaron en un trastorno de depresión y ansiedad, acompañado de taquicardias, presión alta, mareos, entumecimiento de piernas y brazos, una contractura muscular en el pecho, colitis nerviosa (ay!!, nada más de recordar eso, me entra un no sé que!!!) ,y una serie de acontecimientos en mi vida que sólo hacían mas oscuro el panorama, visitas constantes al hospital, noches eternas con pensamientos infernales, hartar a algunos de mis seres queridos, en fin, un verdadero caos alrededor de lo que implicaba mi ser, un verdadero desorden mental y del alma, una cosa que se puede leer, opinar y subestimar, sinceramente querido lector, es algo que sólo quien lo ha sentido podría entender, no es cómo decir -estoy triste porque me dejo mi pareja, y siento que me muero, ésto es revolcarse en vida, es sentir demonios en la mente, una sensación de querer morir y de miedo a morir, es desesperanza profunda, una tensión que endurece tu cuerpo, que nubla la razón y te hace pensar en cosas cómo -¿no estaré volviéndome loco?, - de verdad ¿no estaré volviéndome loco?.... y es cuando me detengo en mi relato para contarles que en mi cabeza entra alegremente la letra de la canción de MATCHBOX 20 - UNWELL.MP3 5 MB que me hace sentir como un ave volando por un cielo limpio y despejado con su coro ….

I'm not crazy, I'm just a little unwell
No estoy loco sólo un poco mal
I know, right now you can't tell
Y se que tú hoy no dirás
But stay a while and maybe then you'll see
Pero quedate un poco y quizás veras
A different side of me
Un parte de mi que no conoces
I'm not crazy, I'm just a little impaired
No estoy loco solo un poco averiado
I know, right now you don't care
Y se que hoy no te importa
But soon enough you're gonna think of me
Pero muy pronto vas a pensar en mi
And how I used to be… -
Y en como solía ser

Y es aquí cuando hoy, después de días de luchar para dormir, de días para acercarme a Dios, de días de sacudirme de la soledad y ver el sol, de comer mejor y de ejercitarme, de ignorar a los médicos y a la medicina, y de decir – Saldré adelante por mis medios, puedo platicarles con un semblante menos preocupado y mucho mas feliz, un poco de mi canción.

HOY ME SIENTO BIEN.